Лента Юмора

18 причин оштрафовать водителя без причины:
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15
 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном 
месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар
 запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. 
Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и 
ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки 
ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - придор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь говорит:
- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
- Я же тебе говорил "сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит".

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую 
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча
 проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и 
подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент 
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет 
отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать 
чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через 
сплошную и уедет обратно.

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало 
кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так 
вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и 
«Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов,
 остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая,
 рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины 
метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя 
пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И 
насобирал-таки эти пятьсот рублей!

– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, 
повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП 
нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка,
 всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили 
её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, 
прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным 
следом. Она нам ещё и спасибо сказала!

Сдача экзамена в ГАИ. Стоит толпа учеников, нервно курит и ждет своей очереди. 
Тут подъезжает КАМАЗ, оттуда высовывается инспектор ГИБДД и говорит: 
«Экзамен сдаете?» Те: «Да, ждем, вот своей очереди!» Он: «Значит так, 
залазьте ко мне в кузов, поможете мне мебель погрузить — поставлю вам так зачет, 
идет?» Ну, конечно все согласились, началась массовая погрузка в кузов КАМАЗа и 
только один стоит и не лезет. Все к нему: «А ты чего стоишь? Не поедешь? 
Уверен в себе?». На что он им и отвечает: «Согласно ПДД перевозка в кузове людей 
запрещена!». Инспектор: «Тебе зачет, все остальные на пересдачу!».

1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным
 параметрам фигуры, а не 90х60х90.

2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.

3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
 В. Сухомлинского.

4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля,
 чтобы перестал сигналить.

5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.

6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.

7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить
 мозги бортовому компьютеру.

8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
 раздаточную колонку на заправочную станцию.

9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.

10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.

11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.

12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.

13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.

14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.

15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.

16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с
 рекламой колготок.

17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль
 руками и найти необходимый рычаг.

18. Ручной тормоз «не отпускает» - Дать по рукам нахалу.

19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.

И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать 
украшения лучше, когда они неподвижны!

   1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась,
иначе точно никуда не успеешь.
   2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке
лучше оставь дома.
   3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
   4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
   5. С водительской стороны.
   6. Дверь возле руля.
   7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
   8. Переобуйся.
   9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди
домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
  10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
  11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто
возьми кроссовки.
  12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
  13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля
 и поверни его.
  14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
  15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что
ты думаешь.
  16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
  17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено,
просто переведи рычаг в положение «D».
  18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат,
это не значит, что машина будет ехать автоматически.
  19. Сними машину с ручного тормоза.
  20. Рычажок посередине салона.
  21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
  22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
  23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том
числе и мужского пола.
  24. Аккуратно нажми на педаль газа.
  25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
  26. С руля тоже.
  27. Включи левый указатель поворота.
  28. На руле рычажок - опусти его вниз.
  29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом
cтекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
  30. Так, поехали.
  31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
  32. Согласен, милое деревцо.
  33. Было.
  34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
  35. Так, едем - это уже плюс
  36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий
за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно 
смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
  37. Прекрати ему строить глазки.
  38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
  39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал
под Камаз.
  40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
  41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
  42. Включи правый поворотник.
  43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее
положение.
  44. Перестройся вправо.
  45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
  46. Уффф...
  47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость
сворачивай на правую полосу.
  48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
  49. Велосипедиста тоже.
  50. Они живы - они в шлемах.
  51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.